Il y a deux semaines de cela, Anders et moi sommes allées à la fête foraine de Nantes, qui se déroulait à quelques minutes à pied de chez nous (qu’il fleure bon de vivre près du centre !). Cela fait déjà deux semaines, car j’avais évidemment la flemme bien d’autres choses à faire que d’écrire un article là-dessus, mais finalement, j’ai puisé mon courage dans une source de motivation insoupçonnée (c’était ça ou le devoir d’anglais).

Donc, disais-je, nous nous y sommes rendues. Il faisait nuit, il faisait chaud, ça n’était pas trop bondé, bref, ça commençait bien.

Après s’être débattues pendant une heure avec des machines à jetons, on a fini par gagner un petit pot à sucre (vous savez, ces trucs colorés qui coûtent la peau des fesses d’un lama albinos arrachée à la pince, dans les magasins de déco ?) et des babagues en strass (j’aurais préféré le pot à brosses en forme de dent, mais on n’avait pas assez de points (notez le bon goût au passage). C’est fou comme c’est fourbe ces machines !) pour ensuite se déporter vers ces bestioles réputées pour leur attrape-nigauderie légendaire, j’ai nommé ces machines à peluches/gains divers avec une pince qui, ô magie insoupçonnée, ne serre pas tant que ça les items qu’on s’acharne à faire tomber dans le trou. J’ai quand même réussi à en extirper une sucette géante (sous-entendus scabreux, restez au placard) qui contenait en fait plein de petites chuppa aux goûts si… chimiques que même Anders (rendez-vous compte !) n’y est pas revenue. Elles traînent toujours sur une étagère du bar.

On a aussi fait mumuse vite fait avec des carabines pour dégommer des ballons et gagner un pointeur laser qui fait le plus grand bonheur de Mozart (ça doit être le truc le plus utile qu’on ait retenu de cette soirée !!). D’ailleurs Anders a fait un sans-faute et a eu droit de tirer le dernier plomb dans une cible spéciale. Comme quoi, la junk food, ça vous américanise sans s’en rendre compte (ils doivent mettre des hormones de sniper dans les menus Mc Do…) si jamais elle se procure une arme, je ne pourrais même plus balancer de sarcasmes, il ne me restera qu’à déménager !

Trêve de digressions. Une pause pomme d’amour/churros plus tard, nous avons bravitudement géré les manèges à sensations, et c’est en me faisant tirer par les pieds avec un enthousiasme immodéré que j’ai traîné Anders dans la maison hantée… (histoire vraie, comme dirait l’autre !) qui s’est avérée… beaucoup plus cool que prévue : de vrais acteurs issus de films connus nous poursuivaient et surgissaient de partout dans des pièces sombres, des couloirs étroits, et s’achevaient sur un final à la tronçonneuse des plus réalistes : on a joué le jeu, on a aimé, et vous pouvez crever pour que j’y retourne, tous autant que vous êtes !

Pour se remettre de nos émotions, on s’est offertes un granité qu’on a tranquillement siroté dans la grande roue. La ville toute illuminée était très jolie, on se serait cru dans Junjou Romantica. En fait, si on y réfléchit bien, toute la soirée ressemblait à un épisode spécial fête foraine de Junjou (ou d’un shôjô de tout type de couple) : manquait juste le bisou baveux et les déclarations enfiévrées. Ça fait peur, pas vrai ?

Heureusement pour nous (ou pas), cette ambiance lovey-dovey fut contrecarrée à plusieurs reprises par des irruptions sordides, que dis-je, absolument troll ! Commençons les festivités avec un forain qui nous alpague d’un grand sourire avec une attraction miniaturisée d’ A prendre ou à laisser. Dans la mesure où on est sûres de gagner, hop, on prend des boî-boîtes… sauf qu’on n’a pas pu jouer tranquilles tellement le gars était lourd : « choisissez vos numéros préférés ! le mien c’est 69, hahaha ! » *gros regard de boeuf insistant et sourire perv échappé de Love Hina*. Au final on s’est retrouvées avec des paires de menottes plastoc en fausse fourrure. Ils devraient mettre un rating pour ce genre de jeux ou laisser corrompre des gosses plus ou moins innocents. Mais comme ils sont gosses, ils l’auront bien mérité !

Suite des entremets avec une foraine douze mètres plus loin (ça sentait le rassemblement de cas problématiques) qui, s’exprimant telle la plus délicate des charretières lorraines, en arrive à nous proposer un jeu pour 200€, payables par cb aussitôt ! Quelle affaire !! Parce que, vous comprenez, son patron devait lui faire vendre un quota de gros lots, c’est pas sa faute à la pauvre dame ! Alors, de deux choses l’une : soit nous ressemblions fortement à des pigeonnes faciles, soit… je ne préfère pas finir cette phrase ! Toujours est-il que nous avons évidemment refusé sous son regard de veau ébahi (Il paraît que des jeunes n’ont pas 200€ à claquer dans un jeu douteux ! Bizarre, vous avez dit bizarre ?) et après avoir acheté un hot-dog qui n’en avait que le nom (pain kebab et mayonnaise allégée… heurk) nous sommes tranquillement rentrées à pied, en filles courageuses et téméraires (et non pas parce que le dernier bus était passé. Enfin, je crois).

Au final, une bonne petite soirée, ponctuée de pas mal de trollitude. Tout ce que j’aime, quoi.

…….

Comment ça, ça n’intéresse personne ?!

BWAHAHAHA ! Personne ne remplacera jamais ce bon vieux Dracula !! (interprété ici par Christopher Lee, pour la première fois en technicolor)

Dernièrement, j’ai constaté d’un phénomène amusant, qui n’a rien à voir (ou peut-être que si ?) avec les changements climatiques. Ni avec les changements hormonaux, même si le phénomène touche principalement les adolescents. A noter que ma tante de 40 ans est aussi touchée, donc bon…
Twilight. Le phénomène de Stephenie Meyer, l’auteur à présent milliardaire de la saga de…heu, du désir interdit.
Cette saga littéraire en quatre tomes (sans compter les spin off) raconte l’histoire d’une ado sans histoire tombant amoureuse d’un vampire. Je sais que vous connaissez sans doute l’histoire, alors je ne vais pas m’éterniser sur le synopsis, à part pour vous faire comprendre à quel point je le trouve banal.
Je suis une grande fan de Buffy (ne ricanez pas au nom de l’héroïne, s’il vous plaît); j’ai suivi tous les épisodes quand j’étais ado, j’attendais les nouvelles saisons sur M6 avec impatience, je guettais le programme télé et les pub annonçant le retour de ma série préférée.
Et comme vous le savez sans doute, Buffy, jeune fille (pas si) ordinaire tombe amoureuse d’un vampire (puis d’un militaire, puis d’un autre vampire, ahum).

Look la superbe symbolique : la jeune fille dans la lumière, le vampire dans l'ombre.

Je lis du Anita Blake (goth-porn. On appelle aussi ça de la bit-litt maintenant). Une nana qui se tape aussi des vampires. Et puis des loups-garous, des léopards-garous…Mais au moins, elle se les tape.
Pareil pour la série True Blood. L’héroïne a des tendances tête à claques (alors que j’aimais tant l’actrice dans le film X-Men), mais au moins, elle finit par conclure.

Il y a tant de vampires dans True Blood. Mais un seul viking blond. Alors moi je dis "Eric WINS"

J’ai jeté un œil à la nouvelle série, Vampire Diaries. J’ai pas pu supporter le premier épisode, parce que l’urticaire a poussé sur ma peau comme des champignons dans la forêt juste après la pluie. Que des histoires de nanas tombant amoureuses de vampire(s).
Pourtant…concernant Twilight, j’ai lu les livres. Ouais, les quatre. Et j’ai été voir les deux premiers films au cinoche.
J’aime les vampires. Je ne suis pas une gothique satanisme avec une obsession morbide pour la mort, mais j’adore les vampires depuis mon plus jeune âge, et j’aime très fort les chroniques vampiriques d’Anne Rice, et je collectionne les adaptations de Dracula, et j’aime le film de Francis Ford Coppola.
Pas une fan hardcore donc, mais avec une certaine culture sur le sujet.
Soyons clair : les romans sont des romans…pour ado. Et ils sont écrits comme tels. Si vous cherchez un truc pour adultes, inutile d’aller chercher dans le rayon ado. Je me doute que vous êtes au courant, mais je le répète : la visée de l’éditeur est de cibler un public bien particulier, et pour ça, Twilight rempli parfaitement les conditions. C’est une histoire d’amour compliqué entre deux ados (même si Edward est sensé avoir un siècle de plus que Bella) qui n’osent pas sauter le pas. Un vampire, touche sexy du roman, un loup-garou, pour former un adversaire amoureux à la mesure du vampire, et un peu d’action, qui sous des dehors sanglants, ne choque pas trop. Du bien dosé quoi. Pour cette raison, si j’avais un ado, je lui conseillerais la lecture de Twilight, puisque c’est pile de son âge, et que, contrairement à beaucoup de médias, ça véhicule des messages plutôt positifs, du genre moralisateur, certes, mais nécessaires à l’éducation d’un bon ado. Moi, je crache pas sur un peu de romantisme, et attendre pour coucher avec son copain n’est pas une si mauvaise chose. Twilight fait également réfléchir sur les valeurs de la famille, sur la nécessité d’avoir recours au dialogue plutôt qu’à la violence, d’accepter la différence de chacun et de ne pas avoir honte de ses propres faiblesses.
Après, moi, je dois avouer que du haut de mes vingt ans, la leçon m’a soûlé grave XD

Alors que dire de Twilight ? C’est le reflet des valeurs de son auteur, qui vit sans doute sur un petit nuage peuplé de Mon Petit Poneys, de papillons, de lucioles, et d’arc en ciel. Ça sent la propagande mormonne, et pourtant les mormons sont une communauté assez fermée (et considérée comme une secte en France). Alors même si vous adhérez, vous ne serez pas accepté dans leur club.

En bref, les livres se laissent lire aisément, même si, une fois refermé, on ne se rappelle pas forcément de toute l’histoire, tellement c’est niais. Je me suis particulièrement ennuyée lors de la lecture du tome deux, durant lequel Bella fait sa dépression post-rupture de l’adolescente traumatisée. Effrayant. Et le tome quatre, où les vampire finissent par former une petite famille, en évitant fort heureusement le combat avec les Big Bad – La Petite Maison dans la Prairie.
A mettre entre les mains des jeunes pour leurs montrer que le monde n’est pas uniquement fait d’attentats suicide, d’agressions dans la rue et de victoire du Front National aux élections présidentielles de 2012…(trololololo).
Par contre, pour les vieux : je ne comprend vraiment pas pourquoi vous lisez ça. Où est l’attrait ? Suis-je trop blasée pour me laisser prendre dans l’illusion, ou quoi ?

Le film. Le film a des paysages superbes, sérieux ! Ça donnerait presque envie d’y vivre. Sauf que c’est un coin paumé. Mais un coin paumé aux US, ce n’est pas un coin paumé de la Normandie française.
Kristen Stewart est belle et fragile en Bella. Robert Patinson fait s’émouvoir les fan girls avec ses cheveux pleins de gel.
Taylor Lautner, alias Jacob, était mieux avec les cheveux longs. Dommage. Mais c’était écrit dans le bouquin qu’il devait les couper. Trop dommage.
Celui qui fait Jasper est mignon, c’est plutôt mon genre, et Alice est craquante, exactement comme dans le livre, la meilleure amie qu’on voudrait avoir.
Et…hmmm….James.

Il est beau gosse, et il le sait. Il paraît que c'était une vraie diva sur le tournage.

Les musiques aussi sont cool et si vous avez vu le film, vous vous souvenez sûrement de la scène de baseball, sur une Supermassive Black Hole de Muse, issu de l’album Starlight. Allez l’acheter, il est bien.

Le truc que je retiens de ce film, c’est que j’ai piqué de vrais fous rires en le regardant. Ce n’était peut-être pas gentil pour les fans dans la salle de cinéma, mais certaines répliques du dialogues étaient tellement creuses, du style « Tu aimes la pluie ? » (De Edward à Bella, pour engager la conversation), que ça a titillé mon ironie. A part ça, je me souviens aussi très bien de Bella annonçant à son père que son petit ami est arrivé, et le père qui se redresse avec son fusil chargé. Oh, et cette scène magnifique où Edward ouvre sa chemise sous le soleil en déclarant d’un air tragique « Regarde Bella…ceci est la peau d’un tueur !! ». Nan mais t’inquiète, la couleur de peau, c’est pas si important ! XD
Je suis également allée voir la parodie (un peu redondant de faire une parodie sur un film comme ça), « Mord-moi sans hésitation », et j’avoue m’être bien bidonnée, c’était chouette. La scène qui m’a le plus frappé étant celle des trois vampires attaquant un pêcheur :
*voix menaçante* « Tu sais qui nous sommes ? »
« ….les Black Eyed Peas ? »
D’ailleurs, voici une insulte « Hey toi ! T’as la tête de l’indien des Black Eyed Peas ! » (qui n’est pas dans le film, mais que je trouve assez fun pour l’incruster ici).

"Anders, elle est pas gentille avec moi !!"

Voilà, c’est la fin de mon article sur le phénomène Twilight. Puisqu’en ce moment, tout le monde se doit d’avoir un avis dessus, c’était le mien. Merci de m’avoir lue jusqu’au bout, et à vous les studios.

Le décor se plante dans une petite banlieue où des lycéens plus ou moins cagoles, plus ou moins cas soc’, bref, des américains vivent leur petite vie tranquille : entre histoires de cœur et questions existentielles, on décèle un petit air de Twilight, le cactus en moins. Bref, les parfaits agneaux pour des suceurs de sang. Ou plutôt, ZE suceur de sang. Il est grand, il est badass, il a des sourcils broussailleux… le hic : il s’appelle Jerry. Oui, comme dans Tom et Jerry. D’ailleurs même les personnages du film se moquent de lui : à croire que la discrimination l’a rendu méchant, le pauvre chéri.

Le premier choc passé, on se rend compte que le nouveau voisin du héros n’est d’autre qu’un vampire peu discret en matière de zigouillage de gogo-danseuses ; la curiosité du premier va provoquer la colère du second. Et là, on répond à la question à douze mille euros : qui appelle-t-on lorsqu’un vampire veut votre peau ? Un expert en vampires télégénique, évidemment !

Alors, quand le susdit expert porte un postiche de longs cheveux noirs, une fausse moustache bien taillée et un FUCKING PANTALON EN CUIR NOIR MOULANT…. le grattage de bijoux familiaux dans une posture pour le moins explicite perd tout à fait magiquement son côté sale beauf pour susciter l’émoi des fangirls dans la salle. Si si, je vous ai vues !

 Ajoutons à cela dans le combat final la transformation du petit héros geek qui, grâce à sa combinaison spéciale Boss-de-fin gagne au moins 60% de sex-appeal. Entre Link et Frodon, il faut avouer que ce n’est pas si mal…

Et même sa petite copine blonde sait se servir d’une masse. On se délecte aussi du plantage de vampire avec un panneau publicitaire Century21… en résumé, pas mal de péripéties humoristiques qui tiennent la route sur une trame sans prétention : même s’il est un poil longuet à se lancer, on ne voit pas le temps passer. D’ailleurs, les personnages sont tellement charismatiques qu’on en oublie le prénom du héros. Mais qui c’est ce type, déjà ?

Derniers atouts de ce film : une 3D  bluffante de réalisme, des effets spéciaux extrêmement soignés, et une bande son qui se télécharge aussitôt rentrés ! Un très bon rendu au final, exubérant, humoristique, fanservice aussi, et on aime ça !

Pour finir sur une petite minute historique : Il s’agit d’une version plus récente de Vampires, vous avez dit vampires ? que Andy et moi avons ensuite visionnée. Niveau effets spéciaux, tout de suite… ça ressemble plus à ça :

On est plus du côté Vampires de Buffy, d’un coup ! Mais les décors en carton-pâte et les bouches de requin rendent le film assez facilement regardable, c’est plutôt intéressant de voir les éléments qui ont été conservés et ceux modifiés entre les deux films. Entre autres, dans la version de 1985, le vampire a un serviteur humain qui, en plus d’augmenter le potentiel gay, se révèle bien utile lorsque le soleil est levé.

Alors oui, je recommanderai ce film aux gens autour de moi, et je crois même que je retournerai le voir (faut bien faire l’éducation de ses cadets). Merci les filles de nous en avoir parlé !!

]]> http://sourisquipue.wordpress.com/2011/09/27/des-vampires-de-la-testosterone-du-cuir-et-des-chaussures-couleur-puce/feed/ 2 kyoukii Oh cette affiche qui donne envie ! Jerry david tennaaant frodon-charley mouahaha http://sourisquipue.wordpress.com/2011/09/25/hello-world/ http://sourisquipue.wordpress.com/2011/09/25/hello-world/#comments Sun, 25 Sep 2011 08:13:52 +0000 kyoukii http://sourisquipue.wordpress.com/?p=1 ]]> Comment ça y’a rien à manger ? Va falloir combler ce post avec des trucs pas vraiment intéressants ! Bon, ok, je lance la première question existentielle.

Pourquoi un tel titre de blog ? On ne peut pas dire que ce soit très vendeur.

*Je tiens à préciser que cet article est indubitablement chiant centré sur un aspect Racontage de Life assez prononcé. Courage*

Pour ceux qui seraient toujours taraudés pas la réponse (pauvres branleurs fous, vous n’avez donc rien d’autre à faire ?) tout cela est très simple :

Anders et moi avons (enfin !) pris une super coloc dans un super appart’ d’un super quartier… bref, tout est super. Et, comble d’euphorie, mon chat s’est vraiment bien adapté au geekisme ambiant (papattes sur le clavier, regarde Nolife et Un dîner presque parfait, est obnubilé par le micro-ondes). D’ailleurs, Anders est gaga de Mozart Schrödinger (le chat, pas l’enfant transgénique recréé dans un labo secret du gouvernement) donc tout roule parfaitement.

Jusqu’à ce qu’une certaine personne (hum hum) ait l’idée d’acheter un énième jouet pour Mozart-Schrö : une souris à la valériane. « produit qui rend les chats complètement fous », blablabla, ça sonnait plutôt bien. Bref, trois jours après la commande internetienne (parce que bon, maintenant qu’on a un appart, plus besoin de sortir, vous suivez ?) le colis arrive et…

horreur !

malheur !

désespoir !

Ce truc SCHLINGUE à trois mètres, c’est une infection !! Un mélange de pieds mycosés et de vieilles bandelettes mal lavées, bref, le parfait ancêtre du frometon maroillé.

La surprise passée, c’est vite devenu un sujet de meme (après l’Anus de Satan *merci Boulet* et les fans de Twilight, hurr hurr) et comme je n’avais pas d’idée pour baptiser ce blog douteux, eh ben voilà.

Oui, ceci était la chute de ce premier billet. Décevant, n’est-il pas ? Nan allez, je vais me rattraper en préparant un article sur le dernier film vu au cinéma : Fright Night ! Et si vous êtes sages, quelques lignes sur Fear Factor à la fac, un billet sur les conventions manga, des blagues douteuses, et quelques Schoko-bons. Allez, dites merci.